KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Aku kehilangan 80% akalku.
Kepalaku jadi ringan.
Kalian harus melihat raut wajah kalian.
Selamat sore, San Francisco. Kalian sudah bersemangat?
Baik. Namaku Vir Das.
Kita akan bersenang-senang malam ini, aku sangat bersemangat.
Ini akan menyenangkan.
Begini aku bicara sekarang.
Sudah saatnya aku kembali ke akarku,
menjadikan komediku India tulen.
Dan tak ada yang lebih terasa India-nya dari aksen palsu Amerika.
Kalian tak mengerti. Malam ini, aku bisa mengukir sejarah.
Sungguh. Aku bisa jadi orang India pertama yang datang ke California
lalu pergi.
Itu belum pernah terjadi.
Karena kalian tetap di sini.
Hingga diusir.
Yang kabarnya, akan terjadi tiga minggu lagi.
Pada 2002, aku bekerja di Amerika.
Tak berjalan lancar, jadi kucari tempat yang lebih buruk.
Lalu, aku melupakan kalian selama 15 tahun.
Karena apa pun yang ada di Amerika
bisa kudapatkan di India.
Lalu pemerintahku melarang pemotongan sapi.
Kupikir, "Saatnya mencari kerja di mancanegara."
Jangan salah, aku ke sini hanya untuk daging sapinya.
Beberapa tahun ini baik untukku. Aku melakukan tur dunia pertama.
Aku melihat dunia.
Aku... Ya.
Kalian tahu apa kesamaan dari 33 negara di dunia?
Kalian ingin tahu?
Dua hal. Pertama, aku telah bermasturbasi di ke-33 negara tersebut.
Terima kasih.
Aku seperti Jenghis Khan dari hotel Holiday Inn.
DNA-ku di mana-mana.
Jika hotelmu punya matras busa kenangan. aku kenangannya.
Dan dua, ke mana pun aku pergi, orang mengatakan hal yang sama.
"Ya Tuhan, kau orang India?
Aku suka orang India. Mereka sangat cerdas.
Kalian orang India sangat cerdas."
Aku jadi yakin dunia tak secerdas itu.
Tak ada jawaban atas pertanyaan itu. Saat dikatakan, "Orang India cerdas",
kita hanya bisa bilang, "Namaste", dan "Ya".
"Baik".
Karena kita tahu kenyataannya, 'kan?
Nyatanya, 20% orang India cerdas.
80% orang India bodoh, kita tak memberi mereka paspor.
80% orang India hanyalah kaus Manusia dan kaus Gouda.
Itulah India.
Kenyataannya, 20% orang India cerdas.
Tapi itu gim populasi, jadi orang bisa terima.
Karena 20% orang India adalah 98% kebanyakan negara.
Jadi, secara statistik, orang India tak lebih cerdas.
Hanya lebih banyak orang India yang cerdas.
Jika kalian perlu berpikir lama untuk lelucon itu,
kalian termasuk yang 80%.
Agar dunia berkembang, kalian harus pergi.
Itu menurutku.
Jika dunia ingin berkembang, 80% dari kita harus pergi.
Angka yang sama 80/20 berlaku untuk kalian orang Amerika dan Inggris.
Pikirkan negara kalian, 80% orang Amerika berbahasa Inggris baik.
Tapi aku yakin 20% orang Amerika fasih berbahasa Inggris.
Jika kalian tak mengerti bedanya,
kalian akan membuat Amerika hebat lagi.
Aku berjanji, kalian orangnya. Ini akan terjadi karena kalian. Kalian.
Bangun tembok itu.
Tapi saat ini, kita tak perlu berbahasa Inggris
karena ada media sosial.
80% pengguna media sosial tak bisa mengeja "sosial" atau "media".
Jika kalian bisa berkomunikasi dengan mereka,
kalian bisa kuasai negara mana pun di dunia.
Itu strategi baru. Pemimpin, merek, berikan tiga, empat kata buruk.
Kita langsung terhipnotis, terkesima, bergabung.
Itu yang diperlukan. Tiga, empat kata.
"Buat Amerika hebat". "Bangun tembok itu". "Tahan dia". Kuras rawa itu".
"Aku menyukainya". "Kau berharga".
"Liyo to Jio". Abki baar Modi sarkar".
Kita langsung tertarik.
Tapi...
Aku disebut anti-nasional di Twitter setiap hari,
tidak patriotis, pengkhianat,
tidak berjiwa India,
dan untuk semua sebutan itu, aku katakan "Tepat!"
Karena, fakta seru, aku 80% orang India, tapi 20% orang Afrika.
Ya, aku tahu isi benak kalian, "Vir, 20% yang mana?"
Akan kuberi tahu.
Masa kecilku. Aku tumbuh di Afrika.
Di Lagos, Nigeria. Tapi saat aku bilang "Afrika",
kalian pasti langsung bersenandung, 'kan? Sesaat setelah aku bilang "Afrika"...
Tapi setelah itu
kalian langsung berpikir tentang suku, alam, kehidupan liar, atau malaria.
Saat orang tuaku ke Afrika pada awal 80-an,
ketika orang India pergi ke Afrika mencari emas dan berlian
dan minyak, dan malaria...
Malaria tak pernah tinggalkan Afrika.
Jika Afrika itu McDonald's, malaria itu kentang goreng.
Itu sudah satu paket.
Aku memang tak adil, membandingkan McDonald's dengan malaria.
Malaria itu bisa disembuhkan.
Tapi...
Orang India sangat kaya di Afrika.
Rumah kami berpagar listrik. Semua rumah orang India.
Dijaga pengawal bersenjata AK-47 24 jam sehari. Keamanan.
Kau tahu berapa orang yang harus kau bunuh di India
untuk dapat pengamanan itu?
Maaf, leluconku salah.
Sebentar, biar kuulangi.
Kau tahu seberapa senior kau harus jadi politis di India...
Lalu, semua hilang dalam seminggu.
Seorang diktator ditembak, pemerintah berubah, warga asing kabur,
dan tiba-tiba kami miskin untuk pertama kalinya.
Tapi kemiskinan paling buruk.
Kemiskinan baru.
Karena jika sudah terbiasa miskin, tak masalah. Kau menerimanya.
Aku miskin, kalian miskin, tak mampu tinggal di pusat kota.
Kita tinggal di San Jose. Kalian terima itu, tapi...
Saat kau tiba-tiba miskin, kau ingat dengan yang pernah kau miliki.
Begini, kami pernah punya rumah sembilan kamar di Lagos, Nigeria.
Lalu, pindah ke rumah tujuh kamar di Delhi, Noida.
Tapi perabotan kami hanya tersisa untuk satu kamar.
Tahu rasanya tinggal di rumah dengan enam kamar kosong?
Jika bertemu seseorang di sana, kalian kira dia hantu.
Usiaku 16 tahun saat itu.
Tahu betapa pentingnya kamar sendiri bagi pemuda 16 tahun?
Kami memproduksi sperma berlimpah setiap hari saat 16 tahun.
Para pria India, pernah bermasturbasi di kamar kosong tanpa perabotan?
Kita butuh sandaran, 'kan?
Struktur.
Mungkin kau membayangkan satu gadis lagi, dan kakimu goyah.
Kalian tahu maksudku.
Aku terpaksa berlatih masturbasi di tengah kamar seperti guru yoga.
Seperti master feng shui.
Vastu dan tathastu dalam orgasme yang sama.
Benar-benar merasakan ruangan itu. Saat selesai, aku tak melihat spermaku.
Lantainya dari marmer Italia.
Hingga kini, jika bercinta, pasanganku kuarahkan ke utara.
Ayahku adalah pahlawanku.
Ayahku pernah mengendarai Mercedes S-Class.
Teknologi Jerman yang luar biasa.
Lalu, mengendarai Maruti 800.
Orang Amerika, itu hanya sepatu roda dengan mimpi.
Dia pahlawanku karena selalu optimis dalam kesulitan.
Saat dia mengajak kami membeli mobil bobrok itu,
dia sangat bersemangat.
Dia tahu itu akan membuat keluarganya ikut bersemangat.
Dia bahkan membuat orang di Maruti bersemangat dengan mobil itu pertama kali.
Dia masuk dan berkata, "Ini model yang tercanggih?"
"Ya!"
"Kenapa ini yang tercanggih?" "Pak, yang ini beroda empat.
'Juga ada panel sunroof."
"Sungguh? Aku tak melihatnya." 'Ya, Pak. Bahannya dari kaleng.
Dia menyerap panas, sehingga Anda merasa berada tepat di bawah matahari.
Ada dua indikator, kanan dan kiri.
Ini yang kanan.
Ada enam transmisi." "Sungguh? Aku hanya melihat empat."
"Itu dia. Ini yang pertama,
kedua,
ketiga,
dan keempat.
Anda ingin aku menyalakan pendingin udaranya, Pak?"
"Tentu."
Ibuku terpaksa mencari kerja, dia tak pernah bekerja.
Jadi, dia lakukan satu hal karena dia wanita India yang fasih berbahasa Inggris.
Dia membawakan berita untuk Doordashan.
Orang Amerika, Doordarshan adalah CNN kami, tapi dengan kredibilitas.
Tanpa pelatihan atau pengalaman formal,
ibuku membawakan berita utama Doordarshan dalam waktu seminggu.
Hanya itu yang dibutuhkan.
Bahasa Inggris Doordarshan seburuk itu saat itu.
Entah apa yang terjadi saat wawancara pertamanya.
Mungkin, "Ny. Das, bisakah kau eja 'epsinocage'?"
"Maksudmu 'espionage?"
"Kau diterima, Nyonya!
Kami bertanya-tanya selama 10 tahun."
Aku berpindah sekolah.
Awalnya aku bersekolah di sekolah asrama swasta ternama, Sanawar.
Ya, barang rusak.
Lalu...
Dari Lawrence School, Sanawar, ke Sekolah Negeri Delhi.
Ya, transisi luar biasa.
Awalnya di sekolah medium Inggris
lalu ke sekolah di mana bahasa Inggrisnya medium.
Dari kata benda, kata ganti, kata kerja ke dada, bahu, trisep.
Dari Shakespeare, Byron, Keats ke "Hei, Nyonya!"
Aku tak bisa mengerjakan ujian.
Hasil belajarku di Sekolah Negeri Delhi sangat buruk.
Pada POMG pertama, guruku mempersilakan orang tuaku duduk, dan dia berkata,
"Tuan
dan Nyonya Das,
Vir memiliki masalah
yang perlu
ditangani."
Lalu aku sadar dia berbicara sangat lambat dengan orang tuaku.
Kurasa dia menganggap seluruh keluargaku bodoh.
Aku tak bodoh, aku mengidap disleksia.
Kalian tahu disleksia?
Itu kelainan baca-tulis. Kami mengacak huruf.
Saat aku sekolah, istilah itu tak ada.
Jika aku berkata pada orang tuaku, "Aku mengidap disleksia,"
mereka bilang, "Anak laki-laki tak boleh dengan anak laki-laki."
Tapi...
Jika kau mengidap disleksia, menjadi gay itu pilihan bagus.
Dan, LGBTQ terdengar seperti anak disleksia sedang mengeja kata sulit.
Kata-kata seperti "lozenges" atau
"logaritma".
Hingga sekarang, huruf sambung jadi masalah besarku.
Aku tak bisa menulis huruf sambung. Saat beri tahu Ibu, ibu India kebanyakan,
aku berkata, "Bu, aku tak bisa menulis sambung."
Dia berkata, "Tulis saja huruf-hurufnya dahulu
dan sambung kemudian."
"Aku menulis esai, Bu, bukan mendesain jalan tol."
Jadi, kutulis ujianku dengan huruf balok,
dan di ujian akhir kelas 12, nilai bahasa Inggrisnya hanya 52%,
meskipun jawabanku bagus.
Mungkin karena pengujinya merasa aku berteriak padanya.
Dia membaca kertas ujianku.
"Reinkarnasi Krishna mewakili garis keturunan sejati mitologi India!"
Dia berkata, "Itu poin bagus, tapi aku tak suka sikapmu."
Karena dahulu, orang Hindu berteriak marah tanpa alasan jelas tampak aneh.
Sekarang, itu strategi pemilu.
Aku kehilangan 80% agamaku tahun ini.
Itu karena aku mulai percaya Tuhan.
Aku yakin Tuhan ada di anak-anak, alam, hewan,
di mana-mana kecuali kuil, gereja dan masjid.
Aku yakin Tuhan di mana-mana.
Karena itu...
Kurasa Tuhan tak datang ke tempat-tempat itu. Biar kujelaskan.
Kalian pernah berfoto swagaya?
Kalian tahu caranya agar terlihat menarik, 'kan?
Tapi jika teman kalian yang memotret, mereka akan merusaknya.
Tentu saja. Kenapa?
Mereka tak mengerti sudut-sudut gambar yang pas untuk kalian.
Kurasa bagi Tuhan, manusia adalah teman itu.
Kita selalu merusak citra Tuhan
karena tak mengerti tentang Dia.
Secara simbolis dan visual.
Pertama kali Yesus Kristus masuk gereja,
dia berkata, "Apa itu?
Siapa yang menggambar itu? Kau, Leonardo? Kemarilah.
Apa itu, Kawan?
Siapa pria kurus, menyedihkan itu? Apa ini? Apa itu?
Aku membawa salib itu tiga hari tanpa karbohidrat.
Kau tak bisa menggambar trisep?"
Orang Hindu, pertama kali dewa Ganesha masuk kuil,
dia berkata, "Apa itu?"
Aku separuh manusia, separuh gajah.
Itu cokelat dan abu-abu. Warna-warna apa ini?
Kalian sedang teler?
Apa ini? Hinduisme versi Disney? Apa yang terjadi?"
Orang Islam, pertama kali Muhammad masuk masjid, dia seperti...
Aku tak tahu seperti apa Muhammad, kalian tahu?
Tak ada yang tahu. Setiap Muhammad digambar, seseorang tertembak. Ingat?
Aku tak mau membuat candaan itu. Je Suis diintimidasi.
Aku merasa kalian mulai tegang mendengar lelucon itu.
Aku yakin masa depan perdamaian dunia bukan dari politik atau ekonomi.
Ia akan datang dari agama.
Dunia akan baik saja saat setiap agama di dunia belajar untuk redakan ketegangan.
Apa kita setuju?
Dua agama, khususnya, Kristen dan Islam.
Kalian harus berbenah diri.
Sebagai orang Hindu, kita bisa katakan ini.
Orang Hindu seperti sahabat kita bersama yang terjebak di tengah putusnya kalian.
Satu negara yang bisa wujudkan perdamaian itu adalah kalian.
Amerika.
Kalian pasti bisa. Kalian bisa.
Kalian, Amerika, hanya perlu memperlakukan agama
dengan cara yang selalu kalian lakukan dengan baik dengan makanan asing.
Padukan saja dan buat versi bodoh Amerikanya.
Kalian ingin melihat agama yang damai, 'kan?
Kalian ingin melihatnya, 'kan? Ya?
Agama baru yang damai
saat orang Islam dan Kristen bersatu dan berdoa bersama.
Hadirin, "Chrislam..."
Tarik napas.
Chrislam itu agama hebat.
Orang Kristen beribadah bersama di hari Minggu, orang Islam di hari Jumat.
Di Chrislam, ada hari Sabtu.
Kau bangun di hari Sabtu, lalu pergi ke "chosque".
Banyak perayaan bagus di Chrislam. Ada Eid-ster.
Kau sembunyikan cokelat kambing di taman. Menyenangkan.
Ada Shukriya-giving.
Di mana kau masukkan kalkun ke dalam burqa.
Dan festival kesukaanku, Halal-oween.
Halal-oween itu menyenangkan.
Di mana orang Kristen dan Islam berkumpul lalu menakuti mereka.
Orang-orang Hindu.
Lalu, berdoa bersama di chosque.
Hal yang indah, berdoa bersama.
Bapa kami di surga...
Bapa kami di... Allahu Akbar.
Dimulaikanlah nama-Mu.
Yalla nama-Mu.
Berilah kami roti pitta hari ini.
Seperti kami memaafkan mereka yang bersikap Hamas terhadap kami.
Hallelu...
yalla-a-a-ah!
Lalu Sonu Nigam terbangun.
Mari bicara agama dengan kepala dingin. Apa itu agama?
Agama itu seperti komik tua, atau kisah pahlawan super.
Pemeluk Islam, Allah itu seperti Batman.
Pemeluk Kristen, Yesus itu seperti Superman.
Komik-komik dengan satu pahlawan.
Tapi, pemeluk Hindu.
Kita yang ciptakan The Avengers. Itu cerita kita, 'kan?
Kalian pikir aku tak akan bicarakan kalian?
Itulah inti Hinduisme. The Avengers. Terlalu banyak karakter.
Tak ada yang tahu inti ceritanya.
Dan jangan makan daging sapi.
Apa pun yang kita katakan, kita tak memahaminya.
Kita mengakhirinya dengan "jangan makan daging sapi".
"Jangan makan daging sapi" itu seperti "Despacito" kita.
Kita selalu kembali ke sana.
Kita benar-benar tak makan daging sapi. Kita militan soal itu.
Lebih baik makan manusia daripada daging sapi.
Dalam 100 tahun, hanya tersisa tiga pemeluk Hindu dan 27 juta sapi.
Jika kau tanggalkan 80% ajaran dalam agama,
sisanya hanya kisah-kisah bagus. Hanya itu.
Hinduisme punya kisah-kisah luar biasa.
Siapa yang sudah baca Ramayana? Jika sudah, tunjuk tangan.
Yang belum, kalian harus membacanya. Salah satu kisah paling bagus di dunia.
Malam ini, karena kita di San Francisco,
dengan izin kalian,
aku ingin jelaskan kisah Ramayana pada orang Amerika.
TIdak!
Diamlah!
Jika kalian menulisnya di blog setelah ini, aku akan ditahan.
Hukumnya sangat jelas.
Jika mendistorsi fakta-fakta tentang Ramayana, aku bisa ditahan.
Aku tak akan lakukan itu.
Aku hanya akan membicarakan fakta.
Dan sisanya semacam pantomim.
Jadi, untuk orang Amerika, mari cerita tentang Ramayana.
Dewa utama kami bernama Rama.
Istrinya, dewi utama kami, seorang dewi bernama Shinta
Rama dan Shinta hidup di hutan berapa tahun?
Empat belas tahun. Untuk perlindungan, mereka mengajak Laksmana, adik Rama.
Jadi, Rama, Laksmana, dan Shinta, bertiga di hutan selama 14 tahun.
Itu fakta.
Orang Amerika mengerti? Rama, Laksmana, Shinta di hutan 14 tahun.
Suatu hari, tengah malam,
Rama dan Laksmana pergi berburu rusa emas di hutan
dengan panah besar yang diberikan dewa Siwa kepada Rama.
Tengah malam, Shinta diculik oleh iblis bernama Rahwana.
Shinta menghilang.
Rama kesal, keadaan memanas.
Dan itulah Ramayana.
Fakta!
Fakta menarik, apa kalian tahu
Laksmana tak tidur selama 14 tahun saat mereka di hutan itu?
Kalian tahu itu?
Dia selalu terjaga.
Bisa kalian bayangkan betapa menyeramkannya itu untuk Shinta?
Saat kau terjaga tengah malam, seorang pria berkata "Halo!
Selamat pagi. Tidurmu nyenyak?"
"Rama, bisa kau minta saudaramu yang menyeramkan ini pergi?
Pergilah ke hutan dan tangkap rusa untukku.
Dan harus emas, karena gadis Delhi..." Dan dia pergi.
Sekarang, perhatikan, San Francisco.
Di tengah hutan, mereka melihat rusa emas cantik.
Rama berkata, "Baik.
Akan kupanah rusa itu."
"Rama."
"Apa?"
"Siwa memberikannya padaku."
"Tembak rusa itu."
'Aku bisa melihatmu."
"Apa ini?"
"Siwa memberikannya padaku."
Jika kalian tanggalkan ajaran dari agama, hilangkan 80% agama kalian,
yang tersisa adalah cerita menarik. Aku suka cerita menarik karena kakekku.
Kupanggil dia Baba.
Dia pencerita terhebat yang kukenal.
Aku kehilangan dia tahun lalu, hari tersedih dalam hidupku.
Esoknya, kami hanya duduk-duduk
dan bercerita tentang betapa hebatnya dia bercerita.
Perpaduan indah antara rasa duka dan plagiarisme, sejujurnya.
Hal terbaik dari cerita-ceritanya adalah semua tak ada kaitannya
dengan percakapan kami.
Dia memutuskan untuk bercerita saja.
Aku pertama patah hati saat 16 tahun.
Aku bilang padanya, "Baba, Saba meninggalkanku. Bagaimana?"
Dia bilang, "Aku pernah mengikat ayahmu ke pohon dan memukulinya.
Aku haus, masuk ke rumah dan minum pani,
keluar, dan memukulinya lagi."
Itu bukan jawaban dari pertanyaanku.
Jika dipikirkan, itu jawaban tepat dari setiap pertanyaan
karena saat itu, kau tak lagi memikirkan patah hatimu.
Kau berpikir, "Pria ini bengis."
Siapa yang minum saat sedang menyiksa anak?
Kakekku mengajarkanku bahwa 80% kejujuran
yang sangat berharga bagi kita sungguh tak perlu.
Jika kalian bisa menyampaikan kebohongan secara indah,
semesta akan mendukung untuk wujudkan kebohongan itu.
Contohnya Harry Potter.
Harry Potter adalah kebohongan dari seorang wanita di Skotlandia,
tapi itu kebohongan indah yang diyakini anak-anak, dan mereka mewujudkannya.
Ada film, pernak-pernik, taman hiburan.
Di Stasiun King's Cross di London,
ada pilar yang bertuliskan "Platform
9 3/4."
Peron itu ada di sana, dan kalian bisa melihat
anak-anak bodoh
berlari
18 meter ke arah bata
dan terjatuh lebih bodoh dari saat datang ke stasiun.
Luar biasa. Mereka percaya kebohongan yang indah.
Sebelum kuceritakan kisah selanjutnya, apa ada pria Sardar atau Sikh di sini?
Aku yakin 99,99999348% pria Sardar
adalah pribadi yang cerdas.
Benar?
Jika kau terapkan persentase itu pada seluruh populasi Sikh di dunia,
ada tiga orang.
Dan tiga pria Sardar itu ada di kisahku ini.
Saat usiaku 12 tahun...
Kalian bilang tak masalah.
Saat aku 12 tahun, sahabatku Amandeep menderita peradangan usus buntu.
Kondisinya serius, usus buntunya pecah.
Tapi bukan itu kebohongan indah yang dia ceritakan.
Dia bilang, Kawan, suatu hari perutku sakit.
Aku bilang pada orang tuaku, makan es krim selama dua minggu, dan tak ikut ujian."
Aku percaya kebohongan indah itu, jadi kutunggu selama empat bulan.
Di dalam kelas, aku tunjuk tangan.
"Permisi, Bu.
Perutku sakt, sepertinya usus buntuku mengalami peradangan."
Dan guruku bilang, "Kurasa anak itu gay."
Dan aku berada di RS, makan es krim selama dua minggu.
Sesekali, dokter datang dan menyentuh perutku.
Aku mengerang dan para dokter percaya kebohongan indah itu.
Aku berpikir, "Es krim lagi."
Tapi mereka berpikir, "Rujuk."
Lalu, aku dilarikan ke Chandigarh, Sektor 37
ke RS Swasta Santok Singh. Saat itu Jumat malam, pukul tiga pagi.
Dua dokter Sardar dengan masker bedah menatap ke arahku,
dan salah satunya Dr. Santok.
Jadi, bukan RS mewah.
Tapi semacam sebuah kawasan bisnis keluarga.
Agak menakutkan.
Bayangkan kau naik pesawat Lufthansa dan pilotmu Kapten Thansa.
Mereka menutup wajahku dengan plastik, kudengar...
Aku cemas, itu bukan suara Punjab yang aku kenal.
Jika mesinnya...
...aku lewat.
Mereka berkata, "Vir, kau bisa menghitung dari satu hingga 20?"
Aku mulai menghitung dan kedua Sardar itu terkesan.
Yang benar saja.
Lalu, kami bertiga saling menatap aneh
karena aku masih terjaga.
Kedua dokter Sardar lalu berbincang.
'Dia masih terjaga."
"Sungguh?
Bagaimana kau tahu?
Apakah karena matanya masih terbuka dan dia sedang menatap kita?"
"Ayolah, jangan bercanda denganku."
"Vir, bisakah kau nyanyikan lagu kebangsaan?"
Jadi, tanpa busana,
sambil berbaring, aku menyanyi
dan pingsan. Orang-orang India, aku tahu kenapa kalian gusar.
Aku tahu isi pikiran kalian.
Kalian berpikir, "Dia tak tahan dengan lagu kebangsaan."
Bahkan orang Amerika berkata, "Bisakah dia berlutut?" "Aku tak bisa."
Aku terbangun 12 jam kemudian.
Dr. Santok berdiri di hadapanku, tampak sangat gusar
karena kebohongan indah itu telah terkuak.
Dia bilang, "Vir, perutmu tak sakit, 'kan?"
"Agak nyeri... "Diam!
Kami bisa dapat masalah besar
jika orang tahu dua dokter Sardar
tak tahu telah dibohongi oleh bocah 12 tahun.
Karena saat kami membedahmu,
kami tak menemukan masalah dengan usus buntumu.
Jadi, kami tetap mengangkatnya."
Itulah kekuatan dari kebohongan yang indah.
Kau bisa bilang usus buntumu meradang.
Kalian tak percaya?
Sungguh?
Siapa yang percaya? Tunjuk tangan.
Siapa yang tak percaya? Tunjuk tangan.
Aku terluka, San Francisco.
Sangat terluka.
Ada yang pernah mengalami peradangan usus buntu? Tunjuk tangan.
Ya, Sobat. Ada bekas lukanya? Seberapa besar?
Apa sebesar ini? Ya?
Apa sebesar ini?
Ini nyata, ya, San Francisco?
Itu cukup besar, 'kan?
Artinya, saat membedahku, mereka mencari-cari.
Itu yang terjadi dalam pembedahan Punjab.
Mungkinkah kedua Sardar itu saling berbincang?
Kawan, tak ada masalah dengan usus buntu ini."
"Tidak, Santok. Tampaknya agak kusut dan terlalu ke kiri."
"Kawan, itu bukan usus buntunya."
Aku berbohong dan orang di sekitarku tampak lebih bahagia.
Lihat betapa bahagianya kalian.
Mungkin karena separuh ceritaku malam ini adalah kebohongan.
Mungkin aku tak pernah besar di Afrika.
Aku tak pernah adakan tur dunia.
Kakekku belum meninggal.
Kami datangkan dia untuk acara Netflix. "Baba, berdirilah dan beri salam hormat."
Kakekku sudah tiada. Tapi kebohongan itu menyenangkan, ya?
Itu menyenangkan.
Itu sungguh menyenangkan.
Itu menyenangkan.
Aku sedang terapi.
Aku jalani terapi karena kehilangan 80% pikiranku.
Kepalaku jadi terasa ringan.
Orang India merasa tak nyaman.Terapi seperti penyakit menular seksual, ya?
Rahasiakan, jangan beri tahu siapa pun.
Tapi ada hari dalam hidupmu di mana kau butuh terapi.
Kau butuh pertolongan, itu tak apa.
Mungkin kau kehilangan.
Mungkin kau patah hati.
Aku karena main film Mastizaade.
Kita ambil waktu sejenak lagi
untuk terangkan pada orang Amerika apa itu Mastizaade.
Begini, Orang Amerika.
Mastizaade adalah film komedi seks dengan anggaran sangat besar
yang aku bintangi.
Hal terburuk dari Mastizaade,
film itu memang sangat buruk.
Membela Mastizaade seperti Hitler berkata, "Dengar, beberapa Yahudi itu menyebalkan."
Dan yang terburuk dari Mastizaade, film ini tayang di Netflix.
Jika kau ketik "Vir Das" di Netflix, Mastizaade ada di sebelah program ini.
Saat aku bermain di Mastizaade, kulakukan sesuatu
yang dilakukan setiap aktor Bollywood pada satu titik dalam kariernya.
Aku membintangi film buruk. Adil?
Apa aku tahu sebelumnya film itu buruk?
Ya!
Ya, aku tahu film itu buruk.
Kubaca naskahnya, hanya "Pesta, pesta, omong kosong, selesai."
Tapi aku sedang putus asa.
Aku butuh uang dan aku bisa memadu kasih dengan Sunny Leone selama dua bulan.
Sunny Leone, salah satu wanita tercantik di dunia,
dan kalian merasa punya kisah keren
untuk kalian ceritakan pada anak-anak saat mereka tumbuh.
Kalian cerita menjadi Karyawan Terbaik di KPMG atau semacamnya.
Anak-anakku akan berlari ke arahku dengan iPad mereka, "Ayah wanita ini?"
"Aku sayang Ayah. Ayah pahlawanku!"
"Masuk ke mobil."
Dia cerdas, dia berbakat. Dia cantik. Dia pengusaha.
Dia membumi, makanya saat film itu keluar, tak ada yang marah padanya.
Semua orang marah padaku.
The Times of India adalah surat kabar dengan oplah terbanyak di dunia.
Mereka menerbitkan artikel suplemen bertajuk
"Vir Das telah menghancurkan kariernya.
Itu pun jika dia punya karier."
Lalu, ponselku berhenti berbunyi
selama lima bulan.
Vodafone saja tak mau menghubungiku.
Operator Airtel memakai pakaian perawat, menghubungiku
dan berkata "Memalukan," lalu menutup telepon.
Itu yang kurasakan.
Aku merasa sangat malu
seolah sepuluh tahun karieku hancur.
Pada akhirnya, aku hanya bisa memetik hikmahnya.
Ini hikmah yang kupetik.
Aku belajar
bahwa bakat kita adalah milik kita.
Dan anehnya, reputasi kita milik orang lain.
Orang lain yang memutuskan kau keren, tak keren,
tuntas, relevan, tak relevan, ingin swagaya, tak peduli.
Itu bukan urusanmu. Jangan pikirkan reputasi.
Itu penyakit, tak bisa kau kontrol.
Fokus pada bakatmu, dan kau akan baik-baik saja.
Itu hikmah yang kupetik.
Dan akan kutumpahkan semua penderitaan
dan semua pengalaman pahitku
ke dalam Mastizaade 2,
akan tayang Oktober ini
di Netflix, dan akan luar biasa.
Kalian tahu apa niatku dengan film itu?
Aku hanya ingin terkenal dengan cepat. Itu saja. Dan aku terkenal.
Aku 20% lebih terkenal, tapi 80% kredibilitasku jatuh.
Tapi kita mendambakan impian Bollywood saat kecil, 'kan?
Kita melihat Shahrukh Khan di TV.
Bintang terbesar India membuka tangannya dan seorang gadis berlari ke arahnya.
Dan kau berkhayal, "Aku ingin seperti dia kelak."
Dan aku menjalankan impian itu.
Dan aku menyadari, hanya Shahrukh Khan yang bisa lakukan itu.
Itu menakutkan.
Kau harus bernyali.
Para aktor sering bicara sendiri.
Mereka bilang, "Aku bernyali.
Nyaliku besar."
Ayo, lihat nyaliku.
Tak percaya? Akan kubuktikan. Ayo, mari beryanyi.
"Aku bernyali.
Nyaliku besar."
Lalu, kau berdiri di sana.
Menanti.
Merindukan.
Gadis itu berlari ke arahmu dalam gerak lambat.
Itu yang kalian lihat. Aku melihat...
Mereka merekamnya dalam waktu riil.
Tiga detik, dia sudah tiba.
Kau berkata, "Dengar, aku belum menjiwai, bisa tolong kau ulangi?"
Jadi, pahlawan wanita India sehari penuh hanya berlari saja.
Sulaman emas dan permata di pakaiannya beratnya 90 kg.
Berlian beterbangan dari tubuhnya saat dia berlari.
Ratu Inggris berlari di belakangnya, memunguti perhiasan itu.
Niraw Modi di belakang Ratu Inggris, juga ikut memunguti.
Saat kau menjalani impian itu
dan 80% impian itu berakhir, kau akan punya impian baru.
Sekarang, aku tak yakin masih ingin menjadi pahlawan Bollywood.
Aku ingin jadi pahlawan super.
Kuumumkan ini pada semesta.
Aku ingin jadi pahlawan super India dalam film Marvel.
#VirPahlawanSuperMarvel. Baik.
Bisa saja, 'kan? Coba lihat Black Panther.
Sebagai orang yang tumbuh di Afrika, aku senang melihat...
Aku senang melihat suara-suara Afrika,
sudut pandang Afrika, fesyen Afrika,
dikemas indah agar sembilan orang kulit putih kaya. Aku bahagia.
Orang kulit hitam, Tuhan berkati kalian. Kalian telah dieksploitasi.
Tapi, mereka punya film. Mereka punya Black Panther.
Di mana film kita? Di mana Brown Cow (Sapi Cokelat)?
Kalian ingin melihat Brown Cow, 'kan?
Mungkin 17 sekuel Avengers lagi.
Pada akhir film, semua tak berjalan lancar.
Kelima Avengers tewas.
Thanos akan hancurkan dunia.
Bumi akan meledak.
Tiba-tiba, kau mendengar...
Seeokor sapi besar duduk di tengah film.
Seperti kemacetan di India,
film itu mendadak berhenti karena sapi.
Thanos mencoba bunuh sapi itu. 40 pendukung Partai BJP mengepung Thanos.
"Ini ibu kami. Ini dewa kami.
Ini ibu kami. Ini dewa kami."
Tesserect jatuh ke lantai. Lalu mereka berkata
"Kita dirikan kuil di sini."
Karena itu pertanyaan inti politik India selama 30 tahun.
Bangun kuil atau masjid?
Lupakan itu! Buat parathas. Buat semua orang kenyang.
Itu sepertinya tak mungkin, tapi aku manusia.
Kalian lihat? Ini manusia.
Manusia punya mimpi-mimpi mustahil.
Aku ini pemimpi, San Francisco.
Ini salah satu mimpiku.
Aku bermimpi
suatu hari
monyet akan memberikan hak yang sama pada ilmuwan.
Kita telah terlalu lama mengekang impian para ilmuwan untuk menjadi monyet.
Karena saat kau tertidur nyenyak sejenak di malam hari,
saat mimpimu berpadu dengan kenyataan,
yang para ilmuwan impikan
adalah menjadi monyet.
Kalian mengerti, San Francisco?
Tidak?
Apa kalian paham?
Tidak?
Itulah yang kurasakan tentang feminisme.
Baik, Para wanita, tenang dulu. Astaga!
Kalian merasakan pergeseran energi di ruangan ini?
Artikel-artikel BuzzFeed keluar dari tubuh mereka. Kalian merasakannya?
Kamus mendefinisikan feminisme
sebagai gerakan persamaan hak berdasarkan kesetaraan jenis kelamin.
Aku setuju dengan separuh pertama kalimat itu.
Aku percaya dengan persamaan hak, tidak dengan kesetaraan jenis kelamin.
Aku percaya wanita itu cantik, cerdas, sulit dipahami dan rumit.
Pria menemani mereka.
Feminisme bukan membiarkan wanita menjadi seperti pria.
Tapi membiarkan wanita menjadi wanita sepenuhnya.
Membatasi...
Membatasi wanita dengan standar prestasi pria
seperti meminta ilmuwan menjadi monyet.
Merasa lebih baik, Para wanita?
Kalian begitu bodoh, kalian percaya apa pun. Baik.
Tidak, tenang dulu.
Aku ini feminis.
Jika kalian juga, silakan tepuk tangan.
Menyenangkan, bukan?
Menyatakan dirimu feminis dan merasakannya
tanpa perlu melakukan apa-apa?
Kau bisa merasakannya
di dalam hatimu.
Itulah feminisme India. Kita merasakannya dan pergi.
Ini feminisme, bukan Klub Gymkhana. Kau tak perlu kartu anggota.
Kita bisa belajar satu hal dari kaum rasis.
Sedikit bicara, banyak bertindak.
Mereka tak mengaku rasis,
menulis di blog tentang rasisme yang mereka rasakan.
Tidak, mereka bangun di pagi hari dan melakukan hal rasis setiap hari.
Seharian, dengan serius.
Lihat sampai di mana rasisme sekarang.
Mereka mengendalikan negaramu, negaraku, Inggris.
Selamat, Rasis. Kubilang, "Selamat, Rasis."
Hal terbaik dari rasisme, semua orang bisa jadi rasis.
Mereka menerimamu, berapa pun penghasilanmu,
apa pun preferensi seksualmu, kebangsaanmu.
Rasisme adalah gerakan yang sangat inklusif.
Untuk feminisme, aku tak mencoba membenarkan kalian.
Aku tak bermaksud mengatakan apa yang ingin kalian dengar, aku pria.
Aku tak tahu, kami belum mengerti apa yang ingin kalian dengar.
Jadi, jujur saja. Aku tak tahu bagaimana menjadi feminis.
Seorang feminis bilang padaku, "Jika ingin menjadi feminis yang baik
jangan pikirkan cara memperlakukan wanita,
mulai dengan bagaimana kau melihat dirimu sebagai pria
karena 80% maskulinitas itu omong kosong."
Dan coba pikirkan itu.
Kalian tak lelah menjadi pria?
Tak bisakah kita menjadi jantan saja?
Karena menjadi pria itu melelahkan.
Itu berpengaruh terhadap caramu perlakukan orang lain.
Kenapa kita harus tunjukkan kekuatan setiap hari? Pria harus lakukan itu.
Seperti kau, Sobat. Kemarilah, jabat tanganku. Terima kasih banyak.
Kenapa aku remas tangannya begitu keras?
Kenapa pria harus lakukan ini? Apa yang didapat?
Memangnya odol akan keluar dari telingamu?
Apa ini kekuatan? Bukan.
Kau tahu, aku ingin menjabat tangan pria dan menciumnya.
Lalu kulihat dia merasa dipermalukan.
Dia langsung memeriksa apa ada gerakan di dalam pakaian dalamnya.
Kenapa pria harus membela wanita seperti objek?
Maaf, aku tak lagi membela istriku. Jika dia dihina orang,
kuberi tahu orang itu hinaannya bisa lebih akurat.
Kau pikir dia terlihat jalang sekarang? Kau harus lihat dia di tahun 2014.
Saat itu dia memakai bot setinggi paha.
Bicara soal itu, kenapa pria begitu terobsesi dengan lemari pakaian?
Lemari pakaian kalian. Memang wanita peduli dengan pakaiannya?
Kita yang peduli dengan pakaian wanita.
Lemari pakaian kalian seperti Rosetta Stone.
Kami mencari pesan tersembunyi.
Setiap wanita di India memakai pakaian terbuka,
seperti pakaian kalian malam ini,
para pria India berkata, "Dia memintanya."
Apa aku salah? Kalian pernah mendengar itu, 'kan?
Para politisi kita mengatakan itu di berita.
"Dia memintanya."
Itu omong kosong.
Kecantikan dan kegembiraan menjadi seorang wanita
hanya jika dia memintanya? Jika mau, dia tinggal meminta.
Karena pasti tersedia.
Dia pikirkan saja, dan 20 pria akan berbaris di depan pintunya.
Bagi wanita, dunia seperti Amazon.in.
Tinggal meminta, membandingkan, mengukur, mengeluarkan,
mengencangkan, mengendurkan.
Bayar di tempat, apa pun yang kalian suka.
Itu indahnya menjadi wanita. Sangat spesifik. Kalian tinggal meminta.
Tinggal minta!
Pria, kami harus memohon.
Tak ada yang mencari pesan tersembunyi di pakaian pria.
Aku bisa kenakan kaus bertuliskan, "Cumbu aku."
Kuberi kalian izin untuk mencumbuku
dan tak ada yang mau.
Mereka akan bilang, "Cenderamata yang bagus."
Tapi pria bebas berpakaian, dengan batasan.
Kau tak bisa membungkus dirimu dengan dua seprai
dan mengelola bank investasi.
Tapi kau bisa memimpin Utter Pradesh.
Jadi, bagaimana agar wanita bebas mengenakan apa yang mereka mau?
Aku menyarankan kursus dua minggu di sekolah, anak-anak bertukar pakaian.
Anak pria memakai pakaian anak wanita,
anak wanita memakai pakaian pria,
agar saat dewasa mereka bisa saling memahami.
Saat para pemuda India pergi ke klub
dan melihat gadis cantik berjalan ke arah kalian,
dengan rok mini, belahan dada, sepatu hak,
kalian para pria India berpikir, "Kakinya pasti lelah.
Dua belas sentimeter.
Dadanya pasti nyeri karena kawat di under-boob-nya."
Para pria tak tertawa karena tak tahu ada kawat di dalam under-boob.
Kalian berpikir ada 300 dolar di dalam sana untuk saat sulit.
Begitu ibu-ibu di India berbelanja seperti ninja.
Mereka membayar dari sini dan menaruh kembalian di sana.
Debit, kredit.
Entahlah, Itu hanya pendapatku.
Para wanita, pendapat kami lebih berharga dari pendapat kalian.
Aku dari India. Kami tak ingin kalian menyampaikan pendapat.
Kami menindas anak wanita India dengan melarangnya bersekolah.
Kalian tahu masalah ini?
Sekolah di India harus mengadopsi kebijakan kelab malam disko.
Hanya untuk pasangan.
Jika daftarkan anak laki-laki, anak wanita harus didaftarkan.
Ada masalah dengan strategi ini.
Tersisa 72 juta pria tak berpendidikan dengan strategi ini.
Mau diapakan para pria ini?
Aku mengajukan wajib militer.
Amerika punya First Response, sebut mereka Worst Response.
Setiap kali India berperang,
kita kirim para pria ini dan suruh mereka hadir saja.
"Pergi ke negara itu dan hadirlah."
Dalam sebulan, mereka akan mengotori monumen, meludah sembarangan,
memulai bisnis gelap, penipuan imigrasi.
Mengalihkan perhatian lawan hingga pasukan inti masuk, kalahkan lawan.
Sebelum mengirim pasuka inti, kirimlah para pria berengsek.
Itu strategiku.
Misi tercapai.
Misi
tercapai.
Itu pertanyaanku tentang pria.
Saat 99% pria gagal,
kenapa kita terobsesi dengan ide pencapaian?
Ide keberhasilan?
Jika pria naik panggung dan bercerita
bahwa dua tahun terakhir dia kehilangan ketenaran, kekayaan, patriotisme,
kebangsaan, agama, kredibilitasnya,
maskulinitas dan pikirannya,
apakah dia pria?
Atau hanya 20% pria?
Entahlah.
Aku hanya ke sini untuk daging sapinya.
Satu manusia butuh 9-10 ons daging sapi setiap 15 tahun agar tetap sehat.
Seorang dokter katakan itu padaku.
Kita belum selesai, San Francisco.
Kalian ingin tahu pekerjaanku pada tahun 2002?
Ya!
Aku menjadi pencuci piring di Chicago.
Orang India, jangan jadi sentimental dan sedih. Persetan!
Saat kita sebutkan profesi selain dokter, pengacara, atau insinyur,
orang India berkata,"Hidupnya prihatin."
Hidupku tak prihatin, ini bukan kisah inspirasional.
Pencuci piring di Amerika itu luar biasa.
Kau dapat penutup kepala, mulut, sarung tangan, celemek, sikat, detergen.
Dokter bedah kita peralatannya tak sebanyak itu
di RS Swasta Santok Singh.
Pencuci piring
menghabiskan waktunya melihat makanan tinggalkan dapur.
Aku selalu senang melihat sepotong daging, 10 ons.
Filet mignon.
Maaf, orang India, "fillet migg-non".
Terkadang irisan daging itu
tak dihabiskan, sisa beberapa gigitan.
Dan itu... Itu memicu kegelapan, kemarahan dalam diriku.
"Lihat orang-orang Amerika ini membuang-buang daging sapi!
Berani sekali!
Kelak, aku akan kembali ke India, makan daging sapi sepuasnya."
Kalian harus mengerti, ini bistik $29.
Bagiku saat itu,
membayar $29 untuk daging sapi mewakili semua yang tak kumiliki.
Ketenangan, keberhasilan, kemampuan membunuh dewa.
Jadi, untuk menyenangkan diri sendiri, aku menabung untuk makan daging sapi.
Tabunganku sudah cukup, sebelum bisa memakannya,
pemerintah Amerika merenggut impianku.
Mereka bukan melarang daging sapi, visaku habis. Aku harus pergi.
Kalian akan mengetahuinya.
Seperti kataku, 15 tahun aku tak pikirkan daging sapi hingga bulan lalu.
Kisah nyata, bulan lalu, aku kembali ke kampusku,
Knox College di Galesburg, Illinois.
Aku pembicara awal karena mendapat gelar doktor kehormatan.
Aku Dr. Das sekarang.
Dan kalian bersusah payah harus ujian.
Tapi lebih baik dari menerima gelarku karena selamatkan nyawa...
Aku merasa jauh lebih baik karena santapan sesudahnya.
Karena setelah itu, setelah 15 tahun,
aku masuk ke Grand Lux Cafe di Michigan Avenue, Chicago
di mana aku mencuci piring selama dua tahun.
Aku memesan filet mignon dan menuntaskan bistik itu.
Kira-kira.
Ini bukan kisah inspirasional, sadarlah.
Aku mungkin memakan 300, 400 bistik semasa hidup.
Jangan beri tahu Partai BJP.
Dan bistik itu
adalah bistik paling
biasa saja yang pernah kumakan dalam hidupku.
Bistik itu tak enak.
Aku sudah membayangkan
setelah satu gigitan, pencahayaan restoran akan berubah,
musik mulai diputar,
semua pelayan bertepuk tangan pelan,
mereka meletakkan garpu dan pisau di mejaku
seperti dalam film A Beautiful Mind.
Dua anak berdiri di atas kursi, memberiku penghormatan
seraya berkata, "Kaptenku, Kapten daging sapi?"
Tapi semua itu tak terjadi.
Pada kenyataannya, aku duduk di sana dan melakukan sesuatu
yang tak sempat kulakukan dalam tiga tahun.
Aku memikirkan banyak hal.
Aku berpikir berapa banyak pemeluk Hindu yang akan marah dengan cerita ini.
Akan ada Cuitan.
Atau mungkin mereka tak peduli, asal bukan sapi cokelat.
Aku berpikir
tentang makan daging sapi dengan rasa biasa saja masih lebih memuaskan
dari main film biasa saja.
Aku berpikir mungkin kakekku Baba akan menceritakan kisah ini.
"Kami menunggu 15 tahun untuk makan seiris daging sapi."
Lalu aku berpikir untuk berhenti makan karena bistik ini tak enak.
Dan perutku akan terasa sakit.
Lalu pelayan menghampiriku,
dan aku melihatnya memperhatikan dagingku yang tak habis.
Dia bilang, "Kau sudah selesai?"
"Ya, sudah."
"Jadi, sudah selesai?"
"Belum."
Lalu, aku melakukan sesuatu yang jarang dilakukan orang India.
Aku memberi tip
dengan murah hati.
Tagihanku $42.
Kutinggalkan pelayan itu tip $350 dengan catatan
"Dengar, aku tahu keadaanmu sekarang, aku pernah bekerja di sini.
Tapi kau tak selamanya di sini, aku berjanji.
Yakinlah." Emotikon tersenyum.
Itu perkataan yang manis, bukan? Kita setuju?
Itu hikmah yang kupetik.
Jika kau ingin merasa damai, berhenti kumpulkan sesuatu untuk dirimu.
Katakan hal baik pada orang lain, kau akan merasa luar biasa.
Jika ingin katakan hal baik,
pastikan kau mengatakannya
dengan keras.
Karena jika kau tulis pada selembar kertas
dengan huruf balok,
"Aku tahu di mana kau sekarang
karena aku pernah di sini.
Tapi kau tak selalu di sini.
Aku berjanji.
Yakinlah."
Emotikon tersenyum.
Dia mungkin berlari ke dapur,
"Pria India ini memberi $350 untuk tidur denganku!
Apa yang harus kulakukan?"
Jadi, aku panik dan keluar dari restoran itu,
dan pelayan itu mengejarku.
Dia berkata, "Tunggu, kau memberiku tip $350."
Kuceritakan versi dua menit
dari cerita satu jamku pada kalian.
Dia berkata, "Wah, cerita luar biasa.
Kupikir kau salah menghitung tipnya.
Tapi sepertinya tak mungkin, karena kalian orang India,
kalian sangat cerdas."
Selamat malam. Terima kasih, San Francisco.
UNTUK BABA
SEKOLAH NEGERI DELHI
RS SWASTA SANTOK
ULASAN FILM MASTIZAADE
KARIER VIR DAS HANCUR, JIKA PUNYA KARIER
FILET MIGNON, DENGAN KENTANG ATAU SAYURAN
TAGIHAN 32,11 TIP 350 JUMLAH 382,11
AKU TAHU POSISIMU, KARENA AKU PERNAH DI SINI.
TAPI KAU TAK SELALU DI SINI. AKU BERJANJI. YAKINLAH. VIR DAS.
Terjemahan Subtitle oleh Ery Suhardjo